Моментальная лотерея. В этой игре всё зависит
от удачи. Вы покупаете билет любой стоимости, далее, если вам повезёт, то вы выиграли,
выигрыш составляет ваша ставка умноженная в 4 раза
Сундучок удачи. Вы должны угадать в каком из сундучков окажется ваша удача!
- Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn?
- Здравствуйте, да, чем могу помочь?
- У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в
максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
- Простите... что?
- Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег - не срабатывают.
- Простите, в каком смысле?
- Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы
из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы
отремонтировать.
- Простите... но это реклама! На самом деле...
- Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
- Нет, но...
- Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
- Нет! Нет там никаких роботов! Это...
- Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли?
- Ну поймите же, это реклама, там показывают...
- Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А
вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне,
значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем,
понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы
понимаете! - Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый
натуральный грабеж!
- Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
- Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе.
Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте
мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
- Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
Прошлым летом летал в Москву (аэропорт прибытия Домодедово).
Летел на древнем, видавшем виды АН-24. В нашем аэропорту пассажиров
набралось на пол самолёта, по большей части бизнес делегация из Китая.
На вид очень интеллигентные люди…
Стоит заметить, что наш аэропорт не ремонтировался ещё со времён СССР. Выглядит он (как внутри, так и снаружи) практически как общественный туалет (впечатление усиливает соответствующий запах в здании). Местные, прекрасно зная об этих особенностях, приезжают в аэропорт почти к дате вылета. А вот китайцев никто не просветил.
Несчастные
азиаты несколько часов проторчали в этом богом забытом свинарнике с
неработающим буфетом и залом ожидания, пугливо шарахаясь в потёмках.
Проходим регистрацию, ждём в отстойнике, тётка, с двумя подбородками
открывает дверь и предлагает пешим цапом (как раз дождик пошел) двигать километр до самолёта. Судя по удивлённым лицам китайцев те предполагали, что к самолёту их повезут, а не поведут.
Увидав
вблизи то, на чём им сейчас придется лететь несчастные китайцы
побледнели… И было от чего побледнеть! Старенький АН-24 весь в копоти и
вмятинах. Вид такой, будто он недавно побывал в воздушном бою…
Взлетели. Белые китайцы с КРУГЛЫМИ (да, такое бывает!)
глазами достали фляжки явно не с водой и принялись снимать стресс. За
время полёта самолёт раз 15 попал в воздушную яму. Китайские бизнесмены
пели песни, а русские пассажиры просто ржали.
За пару минут до самой посадки я увидал в иллюминатор (а у АН-24 они выпуклые – видно всё прекрасно) сгоревший остов самолёта и отвалившийся от того хвост, накрытый маскировочной сеткой (вроде наша «тушка»).
Китайцы, увидав останки очень возбудились… Видевшие сгоревший остов,
активно жестикулируя что-то втирали товарищам. После посадки самолёт они
покинули очень быстро…
Кстати, что это были за останки я так и не понял. На вид свежие (реально видно следы горения и ГСМ в округе), а в СМИ информации про авиакатастрофу я не видел. Видимо, это своеобразное «счастливого полёта» от Домодедово.
Старый мудрый кот лежал на травке и грелся на солнышке. Тут мимо него
пронёсся маленький шустрый котёнок. Он кувырком прокатился мимо кота,
потом резво подскочил и снова начал бегать кругами.
- Что ты делаешь? - лениво поинтересовался кот.
- Я пытаюсь поймать свой хвост! - запыхавшись ответил котёнок.
- Но зачем? - засмеялся кот.
- Мне сказали, что хвост - моё счастье. Если я поймаю свой хвост, то
поймаю и свой счастье. Вот я и бегаю уже третий день за своим хвостом.
Но он всё время ускользает от меня.
- Да, - улыбнулся старый мудрый кот, - когда-то я, также как и ты,
бегал за своим счастьем, но оно всё время ускользало от меня. Я оставил
эту затею. Спустя время я понял, что нет смысла гоняться за счастьем.
Оно всегда следует за мной по пятам. Где бы я ни был моё счастье всегда
со мной, нужно всего лишь помнить об этом.
Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от
скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер.
Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..
- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему??? - Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру,
новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем
материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них
навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может,
можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить
перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.
- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что
рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к
тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? Я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!
- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы
успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?
- Найду! Я уверен! Я буду искать!
- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь
пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь
найти свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты
разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты
заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда
пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел,
наблюдая за хороводом снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил
когда-то. Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были
такие красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости.
За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что
влюбилась с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе,
библиотеку и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я
как-то сломал руку,она
ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы, я
всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей
обо всем рассказав - мне становилось уже легче! Потом между нами все
изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости
взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы
расстались навсегда! Так глупо
расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить
ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто
перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось.
У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела?
Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает,
оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека. Она же
красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться,
узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, сейчас, ладно?
Но в комнате уже никого не было...
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, и уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не
станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только
для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они
будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе
гораздо больше времени, чем семье.
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель
Однажды
на экзамене был прикол. Препод был злой до крика у нас, все его страшно
боялись…пришли на экзамен, повытягивали билеты, поусаживались, и
размышляем .. и вдруг нервный студент неразборчиво лепеча, спрашивает
препода » _А_ _писло_ _чесать?_». Он имел в виду, очевидно, писать
число?… )) Препод ответил не ростерявшись «Чеши, если поможет»! ) все
выпали со смеху, и экзамен прошел на ура
История рассказана отцом. Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных. Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось. Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания «Небось удивляются» подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка «отказ левого двигателя». Показываю на это пилоту — Эт че? Пилот: — Да ну ее на*! За***! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка перестает мигать ) Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча
Совершенно реальная история, произошедшая на Азовском море. Немного информации для тех, кто не знает, что такое
аварииный радио-буй на корабле. Это такая фиговина размером с три футбольных мяча поставленых друг на друга,
висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения, попав в воду и
перевернувшись антеной вверх, начать пускать в эфир крики SOS и координаты крушения. А теперь собсвенно сама
история. Пропал в черном море турецкий пароход (сухогруз), тихо пропал.
На связь не вышел и пятнадцать человек экипажа пропали вместе с ним.
Удивляло, что ни каких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались
недели две, причем за эти дни нашли пару пустых спасательных плотов.
Прошла команда о прекращение поисков, посколько всем стало ясно, что
екипаж ушел кормить рыбок вместе с судном. Как вдруг…. Как вдруг
заработал аварииный радио-буй. высланый вертолет по пеленгу сразу нашел
спас шлюпку и всех пятнадцатерых членов экипажа во главе с этим
горе-капитаном. Слава богу, живым. Так вот этот капитан ДВЕ НЕДЕЛИ
просидел с буем в руках ожидая помощи, не давая его никому трогать, а
через неделю с криком, что им подсунули сломаный буй выбросил за борт,
где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал SOS. Дали ли
пи*дюлей капитану не знаю, но купленый диплом отобрали моментально, это
точно.
ПОВАР (02:00 PM): Решил я вчера сварить макароны.
Кто-то сказал недавно, чтоб проверить, сварились они, али нет, их надо
(одну макаронину) закинуть на потолок. Если прилипла – то значит,
сварились, ну, а если нет, то вари дальше. Ну, я и закинул вчера
половник так точно….прилипли, и висят уже целые сутки, не падают. Штук
100 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как
их достать ? Necroscope (02:00 PM): РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (02:00 PM): Я серьезно. ПОВАР (02:01 PM): Как эту дрянь теперь снять с потолка ? ПОВАР (02:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (02:02 PM): залезь на стул, и ПАЛОЧКОЙ достань…. *вытирает слёзы*. Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа……… ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (02:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера, и не раз. Как козел скакал. ПОВАР (02:02 PM): Мля, а я повелся, ЁБ*ТЬ !!! Necroscope (02:02 PM): Шваброй! Necroscope (02:03 PM): реву… Щя за мной дурку пришлют!!! Эт точно!!!!! ПОВАР (02:03 PM): Мож сами свалятся, когда высохнут… ПОВАР (02:04 PM): Ну Макс, я то откуда знал, что
это ГЕГ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба
же в рекламе слезу на сковороду роняет….. Necroscope (02:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (02:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут продолжать за недоразвитого держать. НЕТ ! Necroscope (02:06 PM) : Брат, В НАШЕЙ стране потолки
БЕЛЯТ Б**ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз
приготовления макарон? А к себе в журнал хоть можна? И с изменением
имён? ПЛЗ???!!! ПОВАР (02:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над
плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул
снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся,
устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (02:08 PM) : А когда кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо. ПОВАР (02:08 PM) : Короче, классно я покушал, чувствую, приготовил. Necroscope (02:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Братка! Я тебя умоляю!!!! ПОВАР (02:09 PM) : Я те горе свое грю, б*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Ножом срезать что-ли? ПОВАР (02:09 PM) : Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя…. ПОВАР (02:10 PM) : Хорошо, б*я, не все кастрюлю (пачку) закинул. А то б так с потолка и жрал, как муха…. Necroscope (02:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду по**у, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (02:10 PM) : Б*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (02:11 PM) : приезжай — дам! ПОВАР (02:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к
плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло
духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко……. Necroscope (02:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!» ПОВАР (02:13 PM) : Еще меня отец на(:)ал…….сказал,
что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заложил 5 штук на
тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б*я, прям
бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо
когда рвануло, вся эта х:)ь долетела до стенки холодильника, и заляпала
все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (02:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…. Necroscope (02:14 PM) : %»!№;%*?()_АЛАВЬБМ слЗУШЩГЛОАИТЬ(*?М ШЛТОЛВРОАБТЮ.ВЫШГЕОАЛВ ТИА;МЯоуьницсгшкд паГР. Плакаю… тихо скулю уже… ПОВАР (02:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (02:15 PM) : Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (02:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет.
Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена.
Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жЁпе.
ОН с отбеливателем был…. ПОВАР (02:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была… ПОВАР (02:16 PM) : И ноги….. Necroscope (02:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (02:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (02:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…. ПОВАР (02:17 PM) : Отмачивался, Б:)ТЬ………. ПОВАР (02:17 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!