Моментальная лотерея. В этой игре всё зависит
от удачи. Вы покупаете билет любой стоимости, далее, если вам повезёт, то вы выиграли,
выигрыш составляет ваша ставка умноженная в 4 раза
Сундучок удачи. Вы должны угадать в каком из сундучков окажется ваша удача!
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром: -
Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал
курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, -
и уезжает. Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке. - Ты чё делаешь? - Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
Едет водитель, а ему на встречу гаишник. - Почему без номеров ездим? - А я на память знаю.
Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних сил. Охотник заряжает патрон и стреляет. Бах!!!-отстрелил зайцу задние лапы... Заяц не теряется, ползет на передних. Бах!!!-охотник отстрелил зайцу передние лапы... Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли. Бах!!!-охотник отстрелил зайцу уши... Заяц, зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед. Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы... Заяц останавливается: - Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!
-Знаете,люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружбишком... -На охоту? -Нет,по грибы...Бывало,подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:"Ух ты,сколько грибов насобирали"!
Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну просто заебал! Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е!?"
Два
новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он
хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и
звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: - Помогите! Мы
... Читать дальше »
Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - А как это? - Слушай, у тебя есть минутка?
Приносят
мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в
спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый
презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и
ложится спать. С утра просыпаетс
... Читать дальше »
- Вопрос на пять: какого цвета учебник? - Не знаю! - Вопрос на четыре: что сдаем? - Не знаю! - Вопрос на три: кто вел семинары? - Не знаю! - Ну, наводящий вопрос: вы или я? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла...
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Шел
по лесу охотник. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, мужик не
растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена
не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым
рассеивается. он видит - стоит кабан: - Ну, мужик, ты попал!
Два друга идут на охоту, на медведя. Один с ружьем, другой с ружьем и собакой. Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево. Один охотник говорит другому: - Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево. Вася: - Ты что!? Нафига мне ружье!? - Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он
... Читать дальше »
Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - А как это? - Слушай, у тебя есть минутка?
Приносят
мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в
спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый
презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и
ложится спать. С утра просыпаетс
... Читать дальше »
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер- телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког- да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари- тельно подышал на нее.
- Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер. - Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал ... Читать дальше »
